En estos momentos me siento un poco angustiado por los cambios que estoy realizando en mi vida. Cambios que al parecer me hacen salir de mi zona de confort, haciéndome entender que se viene algo nuevo y movimientos diferentes en mi vida. Esto de ser papá es muy lindo, pero a la vez muy comprometedor, es una mezcla interesante, ya que es una responsabilidad de la cual no se puede ni se quiere dejar a un lado.
Hoy en día me pregunto porque me estoy sintiéndome así, es como si todo lo que he realizado en mi vida, pierde de un día a otro su valor emocional, dándole paso a nuevas emociones que me hacen actuar diferente, más acorde a mi situación actual, ya no tengo las mismas ganas de ocio, ya no tengo las mismas ganas de fiestas, ya no tengo las mismas ganas de desgastarme por personas y situaciones ajenas a mi compromiso de vida, que es mi familia y por ende mi felicidad.
Es muy interesante como percibo mi entorno y a mí mismo actualmente. Me veo en el espejo y veo a un hombre joven, pero con un nuevo tipo de juventud. Juventud que me da energías para seguir creciendo emocionalmente y dejar a un lado aquellas emociones egoístas de mi pasado, enfocándome en lo que puedo cambiar y manifestar en el presente, para así encaminarme junto a mi familia, hacia un futuro incierto pero un poco más seguro.
Lamentablemente algunos conocidos, inclusive amistades se están quedando en el camino nauralmente, por la falta de entendimiento, tolerancia o comprension de ambos lados. Estas amistades al igual que yo se van transformando con el tiempo, no alejandose ni generando rencor como resultado, pero si creando algunos vacíos en mi vida, que necesito llenar con otras personas y/o situaciones que vayan más acorde con mis objetivos y creencias sobre lo que es una familia y como quiero vivirla.
Muchos recuerdos llegan del cómo fue en mi hogar cuando era pequeño, ya no me lleno de rencor ni de malos pensamientos, más bien me lleno de comprensión y reflexión. Esto de tener tu propia familia, no es nada fácil, así como no es nada fácil escribir estas letras, ya que estoy muy confundido y angustiado por lo que será de mi familia. No me siento mal al describir estas emociones, más bien siento un alivio por dejar salir mis inseguridades y tomar responsabilidad de mi situación. Viendo un futuro incierto pero que solo está en mis manos hacerlo beneficioso para mí y mi familia.
Estoy convencido que después de la inseguridad viene la seguridad acompañada de mejores emociones, no tengo la menor idea de como será todo en los próximos años, ni como terminará, eso me angustia y al mismo tiempo me emociona. El saber que aún falta una fase importante en mi vida por la cual debo luchar y sacrificarme. No es la primera vez que lo hago, ni tampoco será la última. Por eso debo ver con mi caminoi con mis propios ojos y no por los ojos de los demás, ya que cada uno se sacrifica y lucha por los suyos, al igual que cada uno obtiene sus resultados basados en su propio sacrificio. Ya no hay espacios para ser víctima ni victimario, ya no hay espacio para escusas, ya no hay espacios para perfección. Solo hay espacios para acciones y de esas acciones vendrán sus respectivas consecuencias, así como lo ha sido hasta ahora y seguirá siendo en el futuro.
Que lindo es sentir esta angustia y esta inseguridad, eso me hace cada vez más humilde, sabiendo que no tengo el control de mi entorno, haciéndome cada vez más consciente que el único control que tengo es el de mis acciones. Ahora solo basta reflexionar y entender como ha sido hasta ahora mi vida, ya que de eso se basará lo que se vendrá para mí y para mi familia. Seguir siendo el mismo SER, pero con diferentes acciones. Seguir siendo esa pareja para mi mujer, pero con un enfoque más sostenible. Seguir siendo ese mismo amigo, pero alejándome de influir para SER y dejar SER. Seguir viviendo como lo he hecho hasta ahora, pero sin querer cambiar mi entorno, más bien cambiar mis acciones, para seguir percibiendo a mi entorno como lo que es, donde estoy, donde vivo, donde siento, pero no lo que soy.